Forum Blague

Mr et Madame A ont 2 filles ... comment s'apellent elles ?
Emma et Karen parsque ....

Ehhhh makarena!!! Ah !!!!


hum hum ... désolé

Ahh !!! J'étais content, je me disais : "tiens voilà un coucou de Steack dans le Bar ! Cool ! "

Oui mais non, là moi je dis : Tu sors !!!

Dans cette alliance, on a vraiment plein d'humour.
Non ? Ah.

Moi j'adore!!! (mais je reconnais que j'ai des goûts simples)

Attention j'ai une devinette

Pourquoi les femmes de petite taille ne peuvent pas utiliser de tampon

PARCE QU'ELLES SE PRENNENT LES PIED DANS LE FIL

Il y a une solution simple à leur problème : le tampon sans fil, avec une bille métallique au milieu. Ainsi, pour le retirer, il suffit d'utiliser un aimant assez puissant...

Non, mais t'as vraiment l'esprit tordu toi !

La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !
- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.

Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
"T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"

- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :

"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.

lollllllllllllll
Hi hi hi hi !!!

+1

mdrrrrrrrr

comme quoi, il vaut mieux y aller sans détour

mouarf excelent

Looooooool !!

Une blague ancienne mais que j'aime beaucoup. comme il y a des fan de l'informatique ici

Terminologie du « Ware »
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...)

Traduction de ces termes en français :
§serveur de réseau : Abreuvware
§logiciel très compliqué : Assomware
§procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
§logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
§réseau local d'une entreprise : Coulware
§poubelle de Windows : Dépotware
§logiciel lent à dormir : Dortware
§logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
§logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
§logiciel de compression de données : Entonware
§logiciel de vote électronique : Isolware
§logiciel seconde résidence pour riches : Manware
§logiciel de copie : Mirware
§logiciel antivirus : Mouchware
§logiciel de préparation de discours : Oratware
§logiciel pour documents en attente : Purgatware
§logiciel d'observation : Promontware
§logiciel de démonstration : Promouvware
§salle informatique pas climatisée : Rotisware
§logiciel de merde : Suppositware
§logiciel de classement : Tirware
§réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
§Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.


Au plaisir

pas mal

Excellent !

Pareil, exellent !
=)

Pas mal !

Allé ! Je vous en met une pour le plaisir !

Savez vous pourquoi les gens font des bonhommes de neige et non pas des bonnefemmes de neige

Parceque c'est trop long de vider la tête pour faire des bonnefemmes !!!

Aïe, ça va pas nous aider à embaucher des filles ça...

Le président Bush visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa cet exemple :
- Si mon meilleur ami qui vit dans un ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roulait dessus et le tuait, ce serait une tragédie.
- Non, dit Bush, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Bush chercha dans la salle :
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion Air Force One, vous transportant vous et Mme Bush, était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ce serait une tragédie.
- Formidable ! s'exclama Bush. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, c'est parce que ce ne serait ni un accident, ni une grande perte...



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La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce…
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !

Vive Gaston !

ça c'est des blagues de courriels. J'en ai une compil de 500 au moins. Y a de quoi alimenter les conversations au bar.

VIP-Dedieu a écrit:

ça c'est des blagues de courriels.

Pas grave ! Moi je viens de perdre tout le contenu de mes boites mail (véridique, merci Cegetel) alors en attendant ça me dépanne bien et me détend ces blagues de courriels.

J'adore Gaston.

N'hésitez pas à en faire profiter les autres