Forum Blague

Tu veux que je t'envoie le fichier de compil?? (jte préviens tu peux prévoir quelques heures à passer dessus)

Une étude américaine récente s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " :

Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ?

2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.


Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :

* Pour capter son attention, il faut l'allumer
* Il a plein d'infos mais aucune imagination
* Il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème
* Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !


Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :

* Personne ne comprend sa logique interne
* Le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous
* La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
* Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors...

Doit-on dire UN ou UNE ordinateur ?

Je pense que certains d'entre vous connaisse mais pour les autres ils vont bien aimer

Citation :

Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute desinteressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.

Il s'agit d'une lettre que Georges Sand envoya à Alfred de Musset












Maintenant relisez mais une phrase sur deux.

Voici la réponse d'Alfred :

Citation :

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Lisez seulement le premier mot de chaque vers.



La réponse finale ne se fit pas attendre !

Citation :

Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches
matins alors qu'ils se rendaient, à vélo, dans leurs églises respectives.
Cependant, à l'aube d'un beau dimanche matin du mois de Mai, un des deux
curé est à pied et non plus à vélo. L'autre lui demande:
- Qu'est-ce qui est arrivé à ton vélo?
Et l'autre lui répond:
- Ben, j'ai bien peur qu'une personne de la paroisse l'ait volé...
- Pas possible?! Mais attend, j'ai une idée: Si tu veux connaître ton
paroissien indélicat, je vais te donner un truc. En disant ta messe tout à
l'heure, tu vas leur faire un sermon bien appuyé sur les Dix Commandements,
et quand tu en seras au chapitre "Tu ne voleras point" tu t'arrêteras et tu
regarderas fixement ton assemblée pour repérer celui qui se sent coupable.

Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau, cette fois-ci à
vélo tous les deux. Le conseilleur dit:
- Ah, je vois que mon conseil a été suivi d'effets
Et l'autre lui répond:
- Oui, enfin on peut voir ça comme ça. J'ai fait comme tu m'as dit le
sermon sur les Dix Commandements, et quand j'en suis arrivé à "Tu ne
commettras pas le pêché de chair en dehors du mariage", je me suis souvenu
de l'endroit où j'avais laissé mon vélo

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
-" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
-" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
-" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
-" Seulement 100.000 Euros, patron "
-" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

-" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

-" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis.
-" ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit :

-" sur la côte " ..

Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:

-"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit :
- " j'passe à la banque et j'arrive " .

Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

-"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

-" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

-" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano = ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "

"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !"....

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le parcours, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve. En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :
- "Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième."

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, toujours sur le parcours, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

-"Je suis à présent sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième."

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il rentre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît et ce dernier répond par l'affirmative :

-"Elle est représentante et elle vient jouer dans ce club régulièrement. " Répond le barman.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
- "Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?"

- "Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire."
- "D'accord, répond l'homme."
- "Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- "Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la même réaction que cela provoque."

- "Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique ......... encore un trou derrière vous!"

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
J'te charrie, ta femme est déjà morte !

Deux vieux amis se rencontrent. L'un d'entre eux transporte une valise énorme, qui semble peser un poids conséquent.
Le premier, Robert, demande :
- Qu'est ce que tu trimballe dans ta valise ?
- C'est une longue histoire regarde.
Il ouvre la valise et là Robert découvre horrifié une énorme mite.
- Comment t'es tu retrouvé avec cette chose sur les bras ?
- C'est à cause de ça, dit-il en sortant une vieille lampe à huile. C'est une lampe magique, frotte là et un génie sortira pour t'exhausser un voeux.
Alors Robert tout content frotte la lampe, un génie sort et lui demande :
- Fait un voeux Maître.
- Je souhaite avoir un... (Il réfléchit un peu)... un milliard !
- Soit
Et là, le ciel se déchire dans un grondement de tonnerre et descend vers Robert... Un billard. Il se tourne alors vers son pote et dit :
- Qu'est-ce que c'est que ce bordel ?
- Ben et moi alors, tu penses vraiment que j'avais envie d'une énorme mite ?

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
- Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Savez-vous comment s'appelle ce Saint ?
Réfléchissez bien !
Aucune idée ?
...
Alors, on n'a pas eu la petite carte ?!

C'est le pape qui vient manger chez blanche neige et les 7 nains
ils se font une supère bouffe, puis quand ils ont terminés, les 7 nains ils envoient blanche neige faire la vaisselle.
'AA mintenant on va pouvoir rester entre hommes'

alors t'as tous les nains qui gueulent à Timide :
"VAS Y TIMIDE PAUSE TA QUESTION"

du coup Timide il devient tout rouge...mais alors tous rouge, et il s'avance timidement (bien sur) vers le pape et lui demande :
"monsieur le pape, est ce qu'il y a des NONES au pôle nord?"

alors le pape il réfléchit...puis au bout d'un moment il lui dit :
"Dieu est partout mon fils, alors oui je pense qu'il y a des nones au pôle nord"

alors là les nains ils sont pas contents du tout, il lui gueulent :
"nan Timide pause lui ta VRAIE question"

du coup Timide ils s'avance, encore plus rouge, et il demande au pape :
"monsieur le pape, est ce qu'il y a des nones NAINES au pôle nord"

le pape il réfléchit puis répond :
"Dieu est partout oui je pense qu'il y a des nones naines au pôle nord"

rebolotte les nains lui gueulent :
"mais pause ta vraie question merde ou on t'envoie faire la vaisselle"

"monsieur le pape, est ce qu'il y a des nones naines NOIRES au pôle nord?"

le pape réfléchit puis finit par dire :
"Dieu est partout mais non je ne pense pas qu'il y est des nones naines noires au pôle nord"

du coups tous les nains se marent
"TII MIDE S'EST TAPééééé UN PINGOUIN EUUUU!!!!!"

LOOOOL

MdR

Loooooool !

lol pas mal lol

Bien, très bien même...

(moi je pense qu'il s'est tapé Dune pendant l'une de ses aventures pingouinesques...)